诶？想什么呢！给我默念波罗蜜心经一百遍啊！对妹妹只能有爱护，照顾的想法，其他妄想一律是禁止的啊！
对了，应该确认一下，残留的味道是不是都洗掉了吧？要确保曹导演得到的，是除了艾米的签名以外，和从商店货架里拿出来的新内裤，一模一样的东西啊！
把内裤贴近脸，放在鼻子底下嗅了一秒钟以后，我突然猛醒——
泥马你干什么呢！你在闻妹妹的内裤啊！虽然只剩下洗衣粉的味道，但是仅仅是这种行为就已经触线了啊！
针对日本漂洋过海传来的，越来越多的妹控漫画、动画和游戏，网友们给里面的男主角取了个绰号，叫做“操妹魔人”，我可不能走上这条丧失的道路啊！
悬崖勒马，把内裤放在水里又洗了一遍，然后再用吹风机吹干，将家里积压的库存，一些号称对气味吸附力很强的竹炭包赠品，拆开许多放在内裤四周，就这么吸附了一夜。
第二天早上，不用再例行去冬山湖跑步的我，一边在地板上单手做俯卧撑，一边给曹导演打了电话。
虽然一大早上就被惊醒，但是他发现是我，立刻打起了十二分的精神。
“小叶子！你这么早给我打电话，难道是艾蜜儿小姐的内裤的事情……”
我有点没好气地回答：“对！我弄到手了！你带着银行卡，开车来我家拿吧！顺便也把我送到学校去！”
曹导演满口答应，没过多久，就来到了我家楼下。
曹导演的车是一辆鹅黄色的面包车，据说他之所买这样的车，一是方便运送拍摄道具，二是如果以后拍a片，玩车上y也比较宽敞。
接过我忍痛割爱交给他的，带有艾米英文签名的，缀着花边的粉白色小内裤，曹导演感激涕零，居然在我家的客厅里给我跪下了。
“我认得这个签名！真的是艾蜜儿小姐的笔迹！你没骗我！既然有签名的话……难道不是偷来的，是艾蜜儿小姐送给你的吗！”
我说：“总之，是艾米送给她的头号粉丝的，我看您也挺狂热，既然连两万块钱都肯掏出来，那转让给您也不是不可以……”
曹导演感恩戴德地向我拜了几拜，才从地上爬起来，把银行卡交给了我。
然后拿出一个镀金的盒子，打开盒盖，把艾米的内裤，小心谨慎地放在黑色天鹅绒上。
曹导演握着拳头发誓：
“这么珍贵的赠品，我会不负萝莉控之名，把它当成传家宝，一代一代地传下去的！”
卧槽这不是小芹的台词吗！你一个死胖子大丧失，别抢女主角的口头禅啊！
我看曹导演合上了金盒子，如同守财奴抱着金元宝一样，狐疑地左右张望，怕人来抢。我一想到盒子里是什么东西，心里就满不是滋味的。
“曹导演，您这盒子看上去挺贵的啊！”我没话找话地想转移注意力。
“那当然！”曹导演骄傲地说，“花了我一万多块啊！用低于一万块的盒子来装艾蜜儿小姐的内裤，那多失礼啊！”
哼，反正花的不是你自己的钱，而是那个暴发户投资商的钱，你也不心疼是不是？
曹导演开车把我送到学校以后，我心神不宁地上了两堂课，突然想起应该带给舒哲的比基尼丁字裤，也忘了带，只能延迟交货了。
做过广播体操后，我在上午的大课间休息时，翻出学校后墙，找到了拐角处的一家银行。（之所以是做过广播操以后再去，是我不敢再逃了，否则班长的目光就该把我冻上了）
站在atm机前面，我拨通了运通公司王专员的电话。
“叶先生，您需要我们的什么服务吗？”王专员一如既往地专业，一如既往地客气。
我略有自责，同时又有点骄傲地说：
“上次，我说过要还给艾淑乔的两万块钱，我已经准备好了！”
“一个月就准备了两万块钱？”王专员稍微有点不淡定了，他知道我只是初中生。
“是啊，都是搬砖，还有在网上发水军帖子赚来的，那些五毛五毛的零钱，堆满了一屋子啊！”
我跟王专员开起玩笑，尽量忘记这两万块钱是用妹妹的内裤换来的！
王专员很职业地笑了起来，“叶先生您真幽默，那么您打电话来，是想咨询，应该怎么把钱转走吗？”
“是啊！”我痞里痞气地说，“要是不赶快转走，说不定我随便请人吃顿饭，就花光了呢！”
其实无论如何都不会用来请人吃饭的，那就相当于吃自己妹妹的内裤啊！你让我怎么下咽啊！
在王专员的指导下，我通过一个免手续费的特殊中间账号，把两万块钱暂时转给了运通公司。
顿时身体一片轻松，感觉割断了和艾淑乔的最后一点联系，以后我要和她全面作战，不会留有一丝一毫母子的情谊了。
“叶先生，我已经收到了您的转款，会在本月末的时候，和艾淑乔女士的信用卡退税一块办理的。届时，单据上会体现出这部分款项明细……对了，您还可以加上六个汉字以内的附言，需要我为您添加附言吗？”
我想了想，冷笑道：“那，就给我添上‘断义酒’这三个字吧！”
“对不起，是哪三个字？”王专员肯定不是武侠小说迷。
“就是乔峰在聚贤庄，和围攻他的江湖群雄喝的断义酒。”我说，“不知道的话，上网查一下就能查到。”
“我已经查到了。”王专员说，他的效率倒是蛮高。
“再和您确认一下，这笔款项将以支票的方式，在月末跟退税单一起寄到艾淑乔女士的住所，并且附言上‘断义酒’这三个字，请问我的复述有什么错误吗？”
“没有错误，王专员，你就这么办吧，我现在心情很好。”
说了一句没头没尾的话以后，我笑着挂掉了电话。
再翻墙回到校园，通知舒哲我没给他带比基尼丁字裤，必须推迟给“香菜馅包子”交货以后，他很不高兴地说：“人家都答应他了！”
之后才醒悟自己用了女性专有自称，又尴尬，又恼恨地叮嘱我，明天千万别再忘了带，这才往嘴里扔了一粒口香糖，故作潇洒地走远了。
他嚼口香糖的样子倒提醒了我，我还预备了让他吹气球卖的新业务啊！不如这两天让他来我家一趟，让他拿内裤的时候顺道吹气球啊！