我站在香山的山腰上，遥望太阳照耀着的燕京城，我心中十年來的往事又被一件件勾起，我想起老所长的花白头发，年轻的副所长的爽朗语音，我想起了每位看守员，每位大夫、医生，每位所方人员，在我欺骗他们的时候，在我用各种可耻的方法进行斗争的时候，在我完全暴露出自己的无知、无能、愚蠢的时候，在我对自己都已感到绝望到极点、不能活下去的时候，他们，这些[***]人，始终坚定地相信我可以改造，耐心地帮助我重新做人。

“人”

这是我在开蒙读本《三字经》上认识的第一个文词，可是在我前半生中一直沒有懂得它，有了[***]人，有了改造罪犯的政策，我今天才明白了这个庄严词眼的含义，才做了真正的人。

，，爱新觉罗.溥仪《我的前半生》最后一段。

我上学时酷爱读书，文史名著历史典故都有涉猎，我看溥仪的《我的前半生》时，我刚上大学，是在來上海的火车上读完的，从洛阳到上海，坐火车需要十七个小时，那个时候家里为了供我上大学，就已经借了许多钱，來时我是坐在硬座上面的，十七个小时的车程，我读完了这本《我的前半生》，那个时候我只有一种苍白的感受。

而现在，当我被关在黑暗之中。

不知道时间，不知道岁月，只知道自己还活着的时候，我突然十分想念溥仪的这本反省式回忆录，这本《我的前半生》是溥仪1957年在战犯看管所中成书的，当时二战已经结束，溥仪在战犯看管所中渡过了漫长的时间，这位三岁登基，在清朝历史留下自己最浓重一笔色彩的末代皇帝，似乎很信仰一种主义。

我坐在阴暗的空间中，脑海中很乱，似乎有很长很长一段时间，他们不再來问我东西，他们给我送饭也十分不准时，有时很短的时间里能送來两次，有时很长的时间里，却不会來一次，黑暗让我不知道该怎么办，甚至都不知道自己吃到嘴里的到底是什么食物，我只能靠听觉，靠嗅觉去辨认，我试图以自己的力量离开，可是我却根本不知自己所在的到底是个什么地方。

它。

不知道边境。

不知道方圆。

只知道，我在这里面。

或许这是一种惩罚，或许这是一种罪，但是我的心理，已经濒临崩溃，原本见一次木木能让我心安，能让我明悟，可是木木走后，那不知道多久才能离开的念想，让我恨不得自杀，可是我却发现，周围连墙壁都不会出现，我不敢睡觉，我害怕沉眠，我怕一觉不醒，醒來之后却是一个恐怖的梦靥。

可是有时的疲惫，让我倒在地上，不管年岁。

只想闷头大睡。

我知道，这是一种审问战犯的惯用办法。

其原理是利用人的恐惧心，当一个人，位于一个四周都是黑暗的空间中，不知道时间，不知道岁月，只有恐怖到令人颤栗的静谧时，人的意识就会产生模糊，会自己吓到自己，这种效果，类似于催眠，但是却与催眠有着很大的差别，催眠是人为的，而恐怖，却是脑海中产生的。

木木未來之前，我会想孙晓青她们。

木木來过之后，我的脑海中全部都是乱七八糟的东西，这种东西让我很烦恼，而且那些人也都不來烦我，更让我陷入了一种忧愁恐惧之中，这种感觉就好像是少了一种什么一样，自己一个人在黑暗之中，跟人说不成话，跟人聊不成天，只有暗黑与寂寞，慢慢，我开始恐惧睡觉，我开始恐惧一切不知道的东西，我甚至开始自言自语，不知道过了多久，但是我记得，我吃了三次饭，许久未睡的我疲惫不堪，我躺在地上，感觉着冰冷的地板，心中冰凉，无奈，无助，痛苦。

我开始渐渐放弃，随后进入沉眠。

……

我醒來的时候，我发现自己躺在一片一望无际的草原上，阳光刺眼，神态慵懒，就仿佛午后小憩时睡醒一样，微风和煦，碧草清澈，天空湛蓝，令人心旷神怡，一支洁白的栀子花从天空中飘落下來，落在我的鼻窦处，花瓣清新，花蕊芳香，草原的碧草蓝天，天空的一览无余，耳旁的微弱风声，一切的一切，都如同梦境一样，不真实。

不真实的让我知道这是一个梦。

我闭上眼睛，幻想着，明白着，陶醉着。

我感觉到眼前有些绰绰约约，原本让人眼睛感觉到温暖的阳光，似乎被什么东西阻碍了，我睁开眼睛，映入眼帘的是一头乌黑浓密的长发，女人的长发上带着一股兰花的味道，蕙心兰质，如空谷幽兰一般宁静，女人趴在我的身上，长发垂鬓，我的瞳孔再次聚焦，看到了女人的真面目。

是她。

是她。

真的是她。