没告诉她的是，管是谁想当我姐夫，我都不乐意。

等到我十八了，她已经工作有几个年头。

不管我乐不乐意，总还是有人要来坐姐夫这个位置。所以即便整个大学期间没任何恋爱迹象，工作几年后她终于遂了爸妈的心愿，带回来一个男朋友。

他们忙着做菜谈天，快活得仿佛已经成了一家人。爸妈似乎挺满意这个不速之客，开玩笑问，应该是开玩笑，问他们打算什么时候结婚。

她性子这么多年依旧没怎么变，一被打趣就容易脸红，什么话也说不出来，那个男人却说，在看日子，一定会把她娶回家。

放屁，她也是你能娶的。

可他们结婚了，就在我二十岁那年。

所有人都说程姗那天漂亮得不得了，像天使似的。

我不觉得，相比之下，明明她在我身边的每个瞬间都更漂亮。

而就从她变成天使的这一天开始，她正式地，不属于我了。

她做姐姐，是很好的，好到我时常因为她对弟弟的好觉得生气。

可她做了别人的妻子之后，我又开始怀念起她对弟弟的好。

人可能就是贱，越看不见就越想见，越得不到就越想得到。

我病了很久，从不知道什么时候开始，从连我自己也不清楚的，喜欢上自己亲姐姐的那一刻开始。

后来她连孩子也有了，我慢慢能心平气和地面对他们一家人。

是了，现在他们才是一家人。

孩子很可爱，像她，所以让人讨厌不起来。

闹腾的时候还是讨厌的，我嘴上说烦死小孩了，可他们都乐意把槐烟往我这儿送，都说我最疼她。

我没有疼她，我自己快要疼死了。

我比程姗小，生来没见过她的小时候，看着槐烟的时候，好像能看到程姗牙牙学语的傻样。

所以我问她，你小时候是不是就是这么傻乎乎的。

我名义上的姐夫应该很惯她，惯得她都有了小脾气，她开始不迁就我了，骂我你才傻。

我被她的反抗逗笑，但她应该不知道我的病又开始犯了，哪里都在痛。

怎么不是我惯着你，怎么不是我惯着你。

再后来就这么过了许多年，我都想不起来有多少年了，我没结婚，没孩子，爸妈快被我气死我也没屈服。

程姗被他们派来当过说客，她问我怎么不找个伴侣，我说你不知道吗程姗，你真的不知道吗？

那是我唯一一次差点说出口，而她被我吓走了。

我以为她就此就会疏远我，但没有，她没有避开我，但也没有再问过我这种问题。

我还是不满足，连我自己都不知道，要怎样我才会满足。

转机发生在那个男人生意出事以后。

我有心帮他，准确来说是帮她，举全公司之力我其实能勉强帮他填上资金漏洞，但这耗费得太多，任何一个商人不会做出这样的选择。

我是商人。

还是个觊觎他妻子的商人。

程姗一向善解人意，我讲了其间门道，象征性地砸了些钱，她就当我已经尽力。

怎么会，姐姐。

再然后，原来一个男人能那么软弱，病死在医院是我想过一个人死去最糟糕的方式。

而我今后大概也会病死，死在她这味慢性毒药里。

她自由了，没有了婚姻的束缚，程姗重新跟我成了一家人。

父母早就离开，槐烟已经长大，她可以只过自己的生活。

我卑劣地欢喜。

于是我把她接到我身边，跟我一起过。

后来的每一天果然跟我想的一样高兴，每一天都能看见她，简直不能再高兴了。

高兴到我觉得，余生哪怕都这样平淡地过也很好，哪怕明天就死去也很好。

不对，还是得活得再久一点。

就死在她离开的第二天。

这样到了最后，我一生都没得到过她，却可以几乎得到她的一生。